Mbangun Kemampuan Resolusi Konflik
Pangontrak konflik nyebabake pernikahane amarga dheweke ora nglilani bojone menyang obrolan dheweke karo dheweke, nanging dheweke dhewe.
Iku meh kasep dening wektu dheweke nggawa dheweke menyang obrolan nyata.
Kepiye supaya ora nyedhaki konfrontasi dadi kuwat yen dheweke nduweni konfrontasi sing aman ing pikirane lan ngrasa yen dheweke wis ditangani masalah kasebut. Minangka sampeyan bisa mbayangno, iki ora bisa mlaku - utamane kanggo wong liya.
Apa sampeyan nganggep konflik mental lan konfrontasi ?
Akeh wong sing ora nyaman nalika nerangake konfrontasi . Aku ngerti konsep duwe obrolan ing sirah; supaya sampeyan bisa nampilake apa sing pengin sampeyan gunakake lan carane sampeyan pengin ngomong. Kadhangkala percakapan mental iki cukup kanggo ngatasi masalah, nalika sampeyan sadhar yen sampeyan wis nggawe akeh banget saka kahanan sing gampang.
Aku ngerti yen aku wis ngentekno jam sing ana ing amben ing wayah wengi supaya bisa ngomong karo wong sing duka lan frustrasi. Ora mung tumindak iki bisa ngganggu turu, sikap, lan kesehatan sampeyan, ora bisa mbenerake masalah kasebut, lan bisa ngrusak hubungan sampeyan.
Aja salahku, aku ora ngandel yen sampeyan kudu ngadhepi saben tindakan. Yen sampeyan duwe obrolan sapisan ing sirahe, aja padha sumelang ing bab iku. Yen bali lan sampeyan duwe maneh, mbok menawa wiwit mikir babagan ngopeni obrolan nyata.
Miturut pihak sing kaping telu ing konfrontasi kepala sampeyan, sampeyan kudu miwiti planning carane sampeyan bakal nemokake konfrontasi nyata amarga katon minangka yen sampeyan kudu nindakake sing.
Carane Ndadekake Konflik Nyata, Perlu Konfrontasi
Mulai kanthi nyiapake dhewe kanggo ngadhepi masalah nyata. Bisa nyatakake masalah kasebut ing siji (utawa loro), non-emosional, sentences sing adhedhasar faktual .
Contone, nganggep sampeyan pengin ngayahi rekan kerja kanggo njupuk kabeh kredit kanggo karya sing loro sampeyan padha bebarengan ing project. Tinimbang matur, "Sampeyan njupuk kabeh kredit, blah, blah, blah ..." lan venting frustrasi, kang sampeyan bisa ngomong ing atine, ngrampungake pendekatan sampeyan nggunakake pedoman ing ndhuwur.
Ngomong wae, "Iki katon kaya aku ora duwe peran ing akun Johnson, jenengku ora katon ing ngendi wae, utawa aku wis diwenehi kredit manawa aku bisa ndeleng."
(Aku wis nggunakake teknik komunikasi tambahan kayata I-language uga ing pernyataan iki.) Elinga yen aku ora bisa nggunakake tembung-tembung sing aku rasa amarga iku minangka statement emosional, tanpa bukti lan bukti. lan aku aran statement gampang kanggo coworker kanggo refute.)
Nggawe statement awal lan mungkasi ngomong.
Nalika wong sing ditandhani bakal menehi respon, ngidini dheweke nanggapi. Iku kecenderungan manungsa, nanging ora kelakon nambahake pernyataan awal, supaya luwih bisa mbenerake statement kasebut.
Menenga apa sampeyan aran kaya ngono sampeyan mung nggawe argumen. Ngomong apa sing arep diucapake (konfrontasi), banjur mung ngidini wong liya nanggapi.
Utamané wiwit mbokmenawa nyekel obrolan ing sirahe kaping pirang-pirang, sampeyan bisa uga mikir yen wong liya bakal nanggapi. Nanging, iku salah kanggo mlumpat menyang titik sadurunge duwe kesempatan kanggo nanggapi. Nolak panggodha kanggo ngomong apa-apa ing titik iki. Ayo padha nanggapi.
Aja nyalahake nalika konfrontasi.
Konfrontasi ora ateges perang. Iku tegese sampeyan kudu nyatakake apa sing sampeyan wis ngomong. Ngrungokake apa sing kudu diwartakake . Kaping pirang-pirang iku bener nengen.
Apa sampeyan kudu mbuktekake sing bener utawa salah wong liya? Apa wong kudu nyalahake? Mungkasi frustrasi sampeyan dodo, banjur pindhah.
Temokake resolusi konflik sing pengin sadurunge konfrontasi.
Yen sampeyan nyedhaki kanca sampeyan kanthi statement wiwitan, "Sampeyan njupuk kabeh kredit, blah, blah, blah ..." dheweke nanggepi kaya arep defensif banget. Mungkin dheweke bakal ngomong kaya, "Ya, sampeyan wis diwenehi kredit, aku ngomong loro jeneng kita marang boss wae minggu kepungkur."
Yen sampeyan wis ngerti apa sing sampeyan kepengini ing konfrontasi , iki ngendi sampeyan mindhah obrolan kasebut. Aja njaluk argumen babagan apa dheweke nindakake utawa ora nyritakake apa-apa marang pimpinan minggu kepungkur - sing ora bener masalah lan ora ngalang-alangi sampeyan mbantu nglaksanakake tujuan konfrontasi.
Tanggapan sampeyan bisa, "Aku bakal ngurmati manawa ing mangsa ngarep kita nggunakake loro jeneng kita ing dokumentasi apa wae, lan kalebu siji-sijine ing kabeh korespondensi babagan proyek kasebut."
Fokus ing isu nyata saka konfrontasi.
Pihak liyane bakal setuju utawa ora setuju. Tansah menyang masalah ing titik iki, lan supaya kabeh godaan bisa dadi argumen. Rembugan , nanging aja gelut.
Jeksa Agung bisa ngetokake yen sampeyan ora nampa kredit, lan sampeyan pengin jeneng sampeyan ing dokumentasi. Mekaten. Iku ora babagan nyalahke, babagan sing bener utawa salah utawa apa liyane saka resolusi sing dikarepake.
Sampeyan bakal jarang katon kanggo konfrontasi; sampeyan bisa uga ora dadi cukup nyaman karo, utawa malah trampil ing konfrontasi. Nanging, penting yen sampeyan ngucap soko yen sampeyan frustrasi lan duka. Yen sampeyan ora bisa ngadeg dhewe, sapa sing bakal?
More About Meaningful Confrontation and Resolve Conflict
Kanggo gagasan tambahan babagan konfrontasi lan konflik, pirsani: